sábado, outubro 30, 2004
karta ao pai natal
Querido Pai Natal,
Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar ... pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim". Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada.Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão.Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos num festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram comprad as na Fe nda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe! E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande, o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce! Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava. Para o meu irmão queria uma coisa mais simples.Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu Tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam... E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas! É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitasembalagens de gel de banho. É que ali n a prisão erigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ... Pelo menos é garantido que vais ter um.... Bom Natal e...... um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho
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Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar ... pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim". Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada.Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão.Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos num festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram comprad as na Fe nda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe! E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande, o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce! Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava. Para o meu irmão queria uma coisa mais simples.Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu Tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam... E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas! É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitasembalagens de gel de banho. É que ali n a prisão erigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ... Pelo menos é garantido que vais ter um.... Bom Natal e...... um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho
teste :P
Teste rápido para descobrir se és racista ou não.
Responde rápido: Num galinheiro existem 30 galinhas. Um preto levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
(respondam e assinem nos comments)
(resposta um proximo post knd houver algumas respostas vossas)
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Responde rápido: Num galinheiro existem 30 galinhas. Um preto levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
(respondam e assinem nos comments)
(resposta um proximo post knd houver algumas respostas vossas)
quarta-feira, outubro 27, 2004
Errar é Umano...
eu aki gosto de dizer a verdade e knd me xamam a atençao para um erro eu reformulo a koisa. o bakano a k me refiro nu post anterior veio mt xateado ter kmg a dizer k n eram 4 cm. e eu ok, tasse bem. knt é afinal? ao k ele responde k sao 6 cm. ............. fds.......... na boa...... em 6, 2 a menos é mt.... por isso aki fika u meu pedido de deskulpas pelo erro.
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e o gaju a dar-lhe...
e nao é k o kabrao kontinua a dizer-me knd é k vai mijar? fonix... eu n ando a partilhar as minha necessidades fisiologikas kom ninguem... n ponho anuncios nu jornal nem merdas assim...so falta a esse panilas pedir-me k lhe va sacudir a pilinha de 4 cm....e depois? a peidinha lavada kom augua de rosas? po talko nu rabinhu?.... ou tvz um tubinho de vaselina esguixado la pra dentro pa n doer mt knd eu o empalar... porra... fiz mal alguem? dasseee.
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inspiraçao javarda
mts de vos ja se devem ter inkiro acerda da minha inspoiraçao da minha musa e dessas merdas todas k me fazem eskrever estas merdas todas (adorei este trokadilho). o k de seguida vos apresento é um excerto de uma konversa entre dois bloguistas:
mcs diz:é a hora da merda é esta
mcs diz:pork é k axas k os posts são escritos apartir desta hora
mcs diz:?
mcs diz:lololololololol
TJ diz:lol
TJ diz:ker dizer k vais postar kk koisa agora nao?
TJ diz:lol
mcs diz:tb tem de existir alguma inspiração
mcs diz:tipo antes de ontem na postei
mcs diz:lolol
TJ diz:pah...
TJ diz:eu vou mandar agora uma kagada.....
TJ diz:keres?TJ diz:pode ser k te dê inspiraçao.
TJl diz:eu kago em cima de um jornal... tiro fotos e mando-te...
TJ diz:pode ser k te inspires
....................
e mais nao digo.....
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mcs diz:é a hora da merda é esta
mcs diz:pork é k axas k os posts são escritos apartir desta hora
mcs diz:?
mcs diz:lololololololol
TJ diz:lol
TJ diz:ker dizer k vais postar kk koisa agora nao?
TJ diz:lol
mcs diz:tb tem de existir alguma inspiração
mcs diz:tipo antes de ontem na postei
mcs diz:lolol
TJ diz:pah...
TJ diz:eu vou mandar agora uma kagada.....
TJ diz:keres?TJ diz:pode ser k te dê inspiraçao.
TJl diz:eu kago em cima de um jornal... tiro fotos e mando-te...
TJ diz:pode ser k te inspires
....................
e mais nao digo.....
terça-feira, outubro 26, 2004
os tomates kerem-se pelados ou peludos?
ha uma kestao k desde ha nao mt tempo (a bem dizer so ha uns 10 minutos) k me tem dado k pensar. essa grande kestao acerca da superficie eskrotal.... os tomates (e area cirkundante) kerem-se pelados ou peludos? isto é algo k me tem vindo a fazer especie (desde ha 15 minutos a esta parte) e k nao konsigo decidir. pq se por um lado kom eles peludos temos vantagens e desvantagens, kom eles pelado pode-se dizer o mesmo. vejamos:
Peludos: komo vantagem temos k se nos disserem k é pekeno podemos sempre agumentar k a maior parte esta eskondida...
komo desvantagem temos o facto de estarmos em konstante perigo de sermos atakados por akilo a k se xamam "piolhos genitais" (usualmente kunhecidos komo "xatus"), os pelos k enkravam, os k se enrolam kom os pelos da area vizinha (os pelos do ku).
Pelados: tem todas as desvantagens dos peludos mas ao kontrario, nada encrava, nada enrola e nada de pragas... alem de k nao havendo mato... entra mais madeiro (trokadilho kompreensivel apenas para o autor e pessoas de mente retorcida)
komo desvantagem tem o facto de k se o pinto realmente for pekeno nao ha komo eskonder a verdade, o factor gay :P , mesmo k se rapem os pelos eles voltam a creces pelo k tem k se rapar novamente perdendo tempo, da komixao (tvz mais k os xatus), nu acto korremos o risko de arranhar a kompanheira (ou kompanheiro (seus rabetas)).
posto isto deixo a vossa konsideraçao o k fazer knt a essa zona... knt a mim vou deixa-la komo esta... mato grosso.
espero k kom esta apresentaçao de alguns facto da vida vos tenha elucidado e ajudado a resolver um grande problema.
futuramente neste blog serao apresentadas mais peskisas e relatorios de experiencias... ou nao.
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Peludos: komo vantagem temos k se nos disserem k é pekeno podemos sempre agumentar k a maior parte esta eskondida...
komo desvantagem temos o facto de estarmos em konstante perigo de sermos atakados por akilo a k se xamam "piolhos genitais" (usualmente kunhecidos komo "xatus"), os pelos k enkravam, os k se enrolam kom os pelos da area vizinha (os pelos do ku).
Pelados: tem todas as desvantagens dos peludos mas ao kontrario, nada encrava, nada enrola e nada de pragas... alem de k nao havendo mato... entra mais madeiro (trokadilho kompreensivel apenas para o autor e pessoas de mente retorcida)
komo desvantagem tem o facto de k se o pinto realmente for pekeno nao ha komo eskonder a verdade, o factor gay :P , mesmo k se rapem os pelos eles voltam a creces pelo k tem k se rapar novamente perdendo tempo, da komixao (tvz mais k os xatus), nu acto korremos o risko de arranhar a kompanheira (ou kompanheiro (seus rabetas)).
posto isto deixo a vossa konsideraçao o k fazer knt a essa zona... knt a mim vou deixa-la komo esta... mato grosso.
espero k kom esta apresentaçao de alguns facto da vida vos tenha elucidado e ajudado a resolver um grande problema.
futuramente neste blog serao apresentadas mais peskisas e relatorios de experiencias... ou nao.
recorde e post scripum do ultimo post.
fds... 5 posts num dia é obra.... so mesmo alguem komo eu... k so diz merda é k konseguiria.
post scriptum do ultimo post: KEM DISSER K EU SOU KULTO TA FDD KOMG... SO ESKREVI FLUIDOS NU GOOGLE E APARECEU AKILO... SEI LA O K É O "Laboratório de Instrumentação e Física Experimental de Partículas"..... E NAO ME XATEIEM MAIS KOM ISSO... KRL... :p
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post scriptum do ultimo post: KEM DISSER K EU SOU KULTO TA FDD KOMG... SO ESKREVI FLUIDOS NU GOOGLE E APARECEU AKILO... SEI LA O K É O "Laboratório de Instrumentação e Física Experimental de Partículas"..... E NAO ME XATEIEM MAIS KOM ISSO... KRL... :p
fluidos :P
um panaska kk pediu-me pra eskrever sobre fluidos. isto depois de ter lido o post kom o titulo: "polen e merda..... ".... dado k hj ja nao me apetece divagar e devanear acerca de fluidos deixo aki um poço de informaçoes acerca de fluidos : http://www.lip.pt/divulgacao/Physics/Fluid_Dyn_pt.html , um saite acerca da Dinámica dos Fluidos, da autoria do Laboratório de Instrumentação e Física Experimental de Partículas . espero k este te dê todas as informaçoes acerca de fluidos k necessitas. se kizeres a versao amerdaçlhada da koisa vais ter k esperar k isto hj n da pra mais.
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BOATOS NAO..... (take II)
fds
eu nao sou gaju de bater na mesma tekla duas vezes..... ok tvz seja.. mas isso n interessa nada. ataum num é k o gaju voltou ka mesma konversa 5 minutos depois de ter feito akele post? fds...
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl
epa ........
tou perplexo com a tua cultura
..........
isto acerca do post das baratas... ora porra. mas k tenhu eu k fazer pra akabar kom estas merdas? eskrever sobre o toy? sera k isso faz de mim um inkulto?(ker dizer eu ja o sou e kom orgulho mas parece k andam a kerer deturpar a minha imagem, e so eu é k posso fazer isso) preciso de ajuda kontra estes boateiros.
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eu nao sou gaju de bater na mesma tekla duas vezes..... ok tvz seja.. mas isso n interessa nada. ataum num é k o gaju voltou ka mesma konversa 5 minutos depois de ter feito akele post? fds...
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl
epa ........
tou perplexo com a tua cultura
..........
isto acerca do post das baratas... ora porra. mas k tenhu eu k fazer pra akabar kom estas merdas? eskrever sobre o toy? sera k isso faz de mim um inkulto?(ker dizer eu ja o sou e kom orgulho mas parece k andam a kerer deturpar a minha imagem, e so eu é k posso fazer isso) preciso de ajuda kontra estes boateiros.
método infalivel... rekomendo.
Em um congresso formado por LOIRAS, o assunto principal foi:
"COMO MATAR BARATAS"
Aliás, assunto esse, de extrema importância para toda humanidade, principalmente para as pessoas do sexo feminino, pois uma das coisas mais nojentas que existe é... matar baratas. Com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta, que todos chamam de "sangue", e com inseticida fica pior: um cheiro insuportável, concorda? Porém, as loiras descobriram um método eficaz que não fede e não dá nojo. Abaixo o método revolucinário descoberto por elas: Primeiro você vai precisar de: Um pouco de sal; Uma tampa de garrafa; Um pouco de cachaça; Um palito; Uma pedrinha. O esquema é montado da seguinte maneira: Coloque o sal no caminho das baratas; A tampa de garrafa ao lado do sal; Encha a tampa da garrafa com cachaça; Coloque o palito próximo à tampa da garrafa, perpendicularmente à mesma; E a pedrinha atrás do palito. O processo é simples. A barata verá o sal e comerá pensando que é açúcar. Vai sentir sede e então tomará a cachaça pensando que é água. Vai ficar bêbada, tropeçará no palito e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano. Viu como é fácil? E você não precisa nem chegar perto delas!
P.S.: Utilize esse método somente se for loira.
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"COMO MATAR BARATAS"
Aliás, assunto esse, de extrema importância para toda humanidade, principalmente para as pessoas do sexo feminino, pois uma das coisas mais nojentas que existe é... matar baratas. Com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta, que todos chamam de "sangue", e com inseticida fica pior: um cheiro insuportável, concorda? Porém, as loiras descobriram um método eficaz que não fede e não dá nojo. Abaixo o método revolucinário descoberto por elas: Primeiro você vai precisar de: Um pouco de sal; Uma tampa de garrafa; Um pouco de cachaça; Um palito; Uma pedrinha. O esquema é montado da seguinte maneira: Coloque o sal no caminho das baratas; A tampa de garrafa ao lado do sal; Encha a tampa da garrafa com cachaça; Coloque o palito próximo à tampa da garrafa, perpendicularmente à mesma; E a pedrinha atrás do palito. O processo é simples. A barata verá o sal e comerá pensando que é açúcar. Vai sentir sede e então tomará a cachaça pensando que é água. Vai ficar bêbada, tropeçará no palito e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano. Viu como é fácil? E você não precisa nem chegar perto delas!
P.S.: Utilize esse método somente se for loira.
segunda-feira, outubro 25, 2004
BOATOS NAO.....
FDS... andam prai a espalhar um boato k n me deixa nada alegre... e mt sinceramente fiko deveras fdd kom o psl k anda a espalhar o dito... fds.. atao num é k andam prai uns gajus kuaisker a dizer k eu até pareço um gaju kulto? mas k raio de porra vem a ser esta? fiz mal a alguem? so pq até mando umas bokas um tanto ou luanto intelectuais e cenas assim komeçam logo a dizer kum gaju é kulto.. ta mal. a pt da konversa foi esta... acerca de textos de blogs:
ele: mas tu tens keda
eu: tb so eskrevo merda
eu: e ate sobre merda
ele: epa genial........
ele: a da clonagem
ele: lololololol
eu: ke keda krl?
eu: eu peço temas estupidos
eu: e nem seker sei o k vai sair.
eu: komeço a inventsar merdas.
eu: k pareçem intelectuais.
ele: klaro k nao konsigo
ele: mas fds...
eu: pelo menos sao uns minutos bem passados a pensar em merda.
ele: lol
ele: lolololol
ele: mas vindo de ti parece algo sobrenatural
ele: faz-te parecer culto
ele: lolololol
eu: lolada
eu: pah
eu: n digas isso mt alto...
eu: nao gosto de boatos.
ele: lolololol
ele: vou so dar uma mija
eu: pah
eu: axu k me deste tema pra um post
............
primeiro nunka o ofendi pra ele me xamar kulto.
segundo ké keu tenhu a ver kokm o facto de o gaju ir mijar? (inda tou pra saber....)
segundo... andas a elogiar mt... keres algumsa koisa? (e nao estou a kerer dizer k tens uma orientaçao sexual duvidosa... longe de mim lançar boatos.)
espero k esta merda n se repita... o outro era Vlad o Impalador... tu passas a "#$%& o Impalado...
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ele: mas tu tens keda
eu: tb so eskrevo merda
eu: e ate sobre merda
ele: epa genial........
ele: a da clonagem
ele: lololololol
eu: ke keda krl?
eu: eu peço temas estupidos
eu: e nem seker sei o k vai sair.
eu: komeço a inventsar merdas.
eu: k pareçem intelectuais.
ele: klaro k nao konsigo
ele: mas fds...
eu: pelo menos sao uns minutos bem passados a pensar em merda.
ele: lol
ele: lolololol
ele: mas vindo de ti parece algo sobrenatural
ele: faz-te parecer culto
ele: lolololol
eu: lolada
eu: pah
eu: n digas isso mt alto...
eu: nao gosto de boatos.
ele: lolololol
ele: vou so dar uma mija
eu: pah
eu: axu k me deste tema pra um post
............
primeiro nunka o ofendi pra ele me xamar kulto.
segundo ké keu tenhu a ver kokm o facto de o gaju ir mijar? (inda tou pra saber....)
segundo... andas a elogiar mt... keres algumsa koisa? (e nao estou a kerer dizer k tens uma orientaçao sexual duvidosa... longe de mim lançar boatos.)
espero k esta merda n se repita... o outro era Vlad o Impalador... tu passas a "#$%& o Impalado...
sábado, outubro 23, 2004
klonagem...
recentemente mostraram-me isto.....
"Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar: Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone: é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se?"
e entao?
komo é? deixem as vossas teorias e komentarios nu sitio do costume.
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"Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar: Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone: é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se?"
e entao?
komo é? deixem as vossas teorias e komentarios nu sitio do costume.
terça-feira, outubro 19, 2004
Diário de uma mulher insatisfeita
o texto k se segue foi-me enviado por e-mail. se é verdade ou nao, eu nao sei. tvz seja da autoria dos génios k kriaram os devaneios de uma brasileira, nao sei. só sei k nao podia deixar de postar este texto.... deleitem-se... :P
Diario de uma mulher insatisfeita
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não
sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que
pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em
casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
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Diario de uma mulher insatisfeita
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não
sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que
pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em
casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
sábado, outubro 16, 2004
polen e merda.....
ora bem os temas de hj sao os seguintes: polen das flores e merda.... eu vou falar sobre os dois... mas mais sobre um deles k eu axo mais interessante e k tb vcs leitores (todos os 3) se vao empolgar ao ler. komecemos pelo polen das flores. as flores dao kekas... e o polen é akilo k nos sabemos.... ok ja ta. agora vamos ao mais interessante. a merda.
a merda é uma substancia kom uma aparencia merdosa, tem uma textura merdosa, e um xeiro karacteristiko a.... merda. a merda geralmente sai do orificio anal, mas tb pode sair po outros lado....a merda pode ser enkontrada em todo o lado, esgotos, intestinos, papel higiéniko usado, jardins, Assembleia da Républica, sanitas, passeios, paredes, e muitos outros sitios. a merda boia, komo se pode konstatar na praia de karkavelos. pah... este post ja xeira mal.... e n sei k mais eskrever acerca da merda.... estou desapontado kmg mesmo. adeus. estou triste..... :(
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a merda é uma substancia kom uma aparencia merdosa, tem uma textura merdosa, e um xeiro karacteristiko a.... merda. a merda geralmente sai do orificio anal, mas tb pode sair po outros lado....a merda pode ser enkontrada em todo o lado, esgotos, intestinos, papel higiéniko usado, jardins, Assembleia da Républica, sanitas, passeios, paredes, e muitos outros sitios. a merda boia, komo se pode konstatar na praia de karkavelos. pah... este post ja xeira mal.... e n sei k mais eskrever acerca da merda.... estou desapontado kmg mesmo. adeus. estou triste..... :(
segunda-feira, outubro 11, 2004
frase do dia:
"...tenhu tantas kualidades que nem sei pq virei puta..." by alguem kom mtas kualidades. :P
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